Капелька Юмора!

Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе «Канотье».  Нью-Йорк, 1997-2001 гг.

Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны — это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

—————————————————————————

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: «Фимочка, скажи мне, это море?» Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции?..»

—————————————————————————-

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

—————————————————————————-

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?

— Нет, это средство от беременности.

— Да?

— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

—————————————————————————-

— Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?

— Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.

— Ну?

— Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

—————————————————————————

— Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?

— Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

—————————————————————————-

— Леонид, куда вы смотрите — ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

— Так теперь я только туда и смотрю!

—————————————————————————-

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

—————————————————————————-

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.

— Боря, вы down?

— Сама идиотка!

—————————————————————————-

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали «Виагру». Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?

— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

—————————————————————————-

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

—————————————————————————-

— Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели…

— Так в чем же неприятности?

— Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..

—————————————————————————-

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

—————————————————————————-

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…

— А если Бог не даст?

— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

—————————————————————————

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

—————————————————————————

Поздравляю всех мужчин!Татьяна Мамай

Теги:


Вам нравятся статьи? Пожалуйста, поделитесь ими, с другими людьми.


Оставить комментарий