Как успокоиться, и начать жить!

Часто человек в своей жизни заходит в тупик, а выход не устраивает, либо вообще не виден. Здесь эмоции захлёстывают ум. В этом состоянии можно наделать массу глупостей, кидаться из крайности в крайность, но такое поведение ещё больше заводит в тупик. Нужно прежде всего успокоиться, и возможно, подумать как начать жить сначала(конечно, это очень условно).

Получила очередное письмо на почту от читательницы, молодой женщины, назовём её Ириной. И решила, на базе его написать пост, разумеется, с позволения самой Ирины. Дело в том, что я регулярно получаю на почту подобные «крики о помощи», либо слышу об этом уже в процессе  работы с людьми.  Конечно же, сложно в одном посте написать всё, о чем я думаю из этого письма. Пожалуй, тут целую книгу можно написать,  и разложить всё по полочкам. Но нужно быть краткой. Я не буду раздавать советы, а попробую подтолкнуть к решению.

«Я неудачница, только плачу, бьюсь лбом о стены своей квартиры и жалею себя, потому, что больно. Вот уже 1,5-2 года как я живу как червяк!!! Делаю вид, что у меня все хорошо!!! Я успешна и независима!!! А домой возвращаться не хочется!!! И только жалею себя!!! Аж самой тошно!!! Противно!!! А я продолжаю копать себе яму и ждать подачек со стороны!!! Фуууу!!!

Со вчерашнего дня зачитываюсь вашими статьями!!! Спасибо!!! Открыли глаза на некоторые вещи, но действовать еще не появилось желание. И дальше лежу на диване, не могу начать писать работу, которую нужно отдать через 2 дня!!! А я дальше мнимо хандрю!!!

В 20 лет было больше решительности, чем сейчас!!! Могла горы свернуть и свернула. Добилась всего, чего хотела чужими руками, а самостоятельно жить не научилась. Теперь локти кусаю и от жалости к себе умираю. На сегодняшний день мне 30. И страшно и нет. Семьи нет, детей нет, да и как то не хочется… В квартире своей задыхаюсь, хочется выбросить все через балкон сесть на голом полу и сидеть со своей собакой. Мне подруга говорит- «зажралась ты», наверно правда!!! А я все жду когда же придет мое прозрение, вдохновение и вообще стимул жить и ничего не приходит!!! Как же хочется чем то заняться, да смелости не хватает, лень и куча других более важных дел- посидеть в интернете например. Апатия полная, и с каждым днем все больше и больше. Я каждый день думаю над тем чем бы мне заняться в этой жизни, ведь каждый человек для чего- то родился, а я не знаю для чего я… Ходила на разные курсы- фото, дайвинг, пилотаж, курсы массажа, танцы, техникум косметический, психология в менеджменте, сейчас английский универ. И не вижу смысла!!! Насилую себя учебой. Ищу себя и не нахожу. Хочется кричать на весь мир- я неудачница, что вы на меня смотрите!!! А нет же!!! Стыдно!!! И опять маска — довольной жизнью сучки!!!А на самом деле ноль без палочки!!!

Может быть вы у вас есть какой то способ что бы как то найти себя, понять чего хочется и чем заняться ?!!! Я хочу делать, творить… А все быстро надоедает… Купила машинку швейную, хотела шить, заказала манекен, который вот уже полгода стоит не распакованный. Все мне надоедает, кроме как сидеть на чужой шее, это у пеня выходит лучше всех. Фу!!! Как противно.

Помогите советом или оплеухой!!! Когда будет время  ответьте пожалуйста, я очень буду рада.

Спасибо вам за ваши статьи!!!»

Я попросила героиню письма ответить на некоторые уточняющие вопросы, и она написала предысторию, по которой мне стал уже более понятен тон первого письма.

«В течении 7 лет, я жила со взрослым мужчиной, который был старше меня на 35 лет. Но для своего возраста он очень хорошо выглядел, всегда ухожен и интеллигентен, он хорошо развит интеллектуально ( свободно владеет 7 языками), мне не нужно было что то искать в ВИКИ, он на все мои вопросы мог мне ответить и объяснить, но … Здесь уже скрывать нечего, он меня содержал… На тот момент были планы: квартира, машина, путешествия, украшения и тд. Типичные  запросы для многих девочек в 20-22, а с ним это было достижимо. В течение нашего совместного проживания, я была верна, он нет, и скрывать у него не очень получалось. Из-за этого были постоянные ссоры… На тот момент мне казалось что я его люблю, но сейчас мне кажется что это не была любовь. После каждой измены и «поимки» он, чтобы я не ушла, делал мне очень дорогие подарки… Дошло даже до квартиры в Варшаве ( мы жили в Польше, он здесь работал), где я сейчас и живу, шикарного ремонта и т.д. Доверия у меня к нему не было… Постоянно что то искала, рылась в тел. все вынюхивала… Довела себя до ужасного состояния… А ему по видимому это очень нравилось. Он не прекращал мне изменять… Со временем я начала разговаривать о женитьбе, он соглашался на все, боялся что я уйду, но официально не разведен, хотя с женой не жил уже лет 10 до меня. Он сделал мне предложение, официальное, было шикарное мероприятие, все наши друзья, лимузин, самый дорогой ресторан… Потом он тоже попросил моей руки у моей мамы… Я уже думала вот оно счастье… Прошло 2 года а свадьбы как не было так и нет, потом я узнала что развода нет и не будет… Я ушла… Мы перестали жить вместе… Я почувствовала вкус свободы, у меня были свои сбережения, на тот момент мне казалось это очень огромные деньги и я начала жить в свое удовольствие, с тем размахом который был перед этим… Я ездила отдыхать в дорогие отели, мужчины богатые меня не интересовали, мне нужны были мальчики, молоденькие, для любви и секса…  Он не оставлял меня в покое, обещал все… исполнить все мои мечты только что бы я вернулась… А мне уже тогда не очень то и хотелось.

Но потом я решила, что нужно выйти замуж а там видно будет что и как… Я согласилась вернуться, он клялся что развелся, мы планировали свадьбу. Мы планировали официальную часть сделать в Монте Карло, я с агентством уже планировали как будут стоять столы, кто с кем будет сидеть, когда в одно прекрасное утро я проснулась а он мне говорит- все! Ничего не хочу… Свадьбы не будет… Я в шоке… В злости хлопнула дверью и ушла… И вот до сегодняшнего дня я одна… У меня были какие то отношения, но все не то… Очень у меня планка завышена… Но я не хочу быть с кем попало… Я, как я уже говорю, «выгулялась и выявлялась в грязи » за последний год. Творила что хотела… Бесилась!!! Может это было ему назло. Но теперь мне кажется, что в бедноте я жить не смогу, и не хочу даже по любви. ..»

Затем печальная история с потерей не родившегося ребенка, подробности я не публикую в посте. А дальше продолжение…

«Я была у психолога, но так и не решилась во всем признаться. Я планировала как- то начать жизнь заново. Через месяц он объявился, обещал все что только хочу- вернись. Мне было противно на него смотреть, я его ненавидела…у меня была одна только злость… Но потом я решила, что должна ему как то отомстить и вернулась, буду его использовать, подумала я. Тошно было до невозможности, когда он до меня дотрагивался. Мурашки пробегали по всему телу, после секса плакала в туалете. До такой степени было противно… Года 2-3 я его действительно использовала, я была такой холодной, подлой и лживой… В общем, такой, какая ему была нужна, но потом прошло время, раны затянулись, все печальные события я закрыла в черный ящик и забыла о них, со временем я опять к нему привязалась, нашла ему оправдание его поступка и месть закончилась… Жизнь была как в сказке. Я опять , как мне казалось, его люблю. Со временем все забылось. Все мечты исполнились, а вот радости никакой. Я закончила космет. Техникум, но окончательный экзамен не сдала, получила простое свидетельство, а не международный сертификат, но мне и так было хорошо, -зачем мне сертификат, думала на тот момент, я что ( такая дама из высшего общества)собираюсь всю жизнь прыщи кому то давить?!!! Конечно нет!!! А для себя и так хорошо. Время хоть убила и кое- чему для себя научилась. Хотя на самом деле, знаний ноль!!! Но я понимала, что мне нужно высшее образование и поступила в частный, очень хороший институт, на психологию в менеджмента, на польском языке. В начале училась с удовольствием, но так как я терпеть не могу польский язык, давалась с трудом. Но я училась, мне хотелось быть умной, может потому, что он у меня был такой умный и я старалась поумнеть, я закончила бакалавр, в дипломе 4, но мне этого было мало, я хотела овладеть английским в совершенстве, и я пошла дальше, на магистратуру, менеджмент, на английском  языке. В Польше это 2 года. Очень дорогое образование. Сейчас учусь, последний год. Вот пересдачи на носу, 5 экзаменов, а я не могу сконцентрироваться, мне лень, неохота, а может как то получится и так, да как- нибудь сдам… А на самом деле как- нибудь не получиться… Нужно учить… А я  сижу в квартире , удовольствия от жизни нет, даже по клубам бегать неохота, вообще ни чего неохота. Хочется куда- то убежать, опять уехать… Но куда, зачем, денег очень мало что бы позволить себе «сойти с ума». Понимаю, что пора повзрослеть, что то начать делать… А вот что и как?!

Вот такая моя печальная история. Мне самой от себя противно…»

Девушка уехала подальше от родителей в поисках красивой и независимой жизни, не думая о том, что попадет в ещё большую зависимость- в финансовую и эмоциональную от мужчин.  В неё легко попасть девушкам, именно в 18-22г., если сознательно выбрать  путь содержанки. Только нужно учесть, что роль красивой, молодой куклы  очень коротка. Утеряны самые главные и необходимые навыки- уверенность в себе и личностная самооценка. Это тот стержень, который никогда не даст хандрить, сдаваться, но поможет  легко скакать по жизни, преодолевая все препятствия. Нужно понимать, на чем держатся эти навыки. Не на том, что я смог(смогла) одержать очередную победу над кем-то, и неважно каким путем. А на том, что я могу побеждать себя, свою лень, свои настроения, мерзкий характер и т.п. Проявляя собственную волю, вы получаете огромное удовлетворение, по силе  и продолжительности, превышающие любые другие виды удовольствий.

Что касается несбывшихся надежд с её партнёром, случилось то, что должно было случиться изначально. Для чего нужна мужчине женщина на 35 лет моложе его? По- моему, ответ очевиден- для самоутверждения. Обеспечение её вне брака, не более, чем способ власти и контроля над ней. Обычно мужчина ощущает свою власть в сексе, если женщина ему в этом не препятствует. Но с годами, как в этом случае, половая сила мужчины угасает, и он это понимает, поэтому компенсировал этот недостаток деньгами. Изменял по причине того, что недополучал необходимое для него от Ирины. Вероятно, некоторое поведение Ирины его раздражало и бесило. А этого достаточно, чтобы ходить налево. Для того, чтобы мужчина не изменял или  женился, требуется гораздо больше от женщины, чем просто молодое тело. Но это  отдельная и очень обширная тема. Мужчина чувствовал, что он является объектом  финансовых и сексуальных манипуляций Ирины, поэтому и вел себя соответствующим образом. Но одно точно, что жениться на ней он никогда не собирался, просто оттягивал время по известным ему причинам. О нём хватит, вернёмся к нашей героине.

С юношеским максимализмом лучше покончить, как можно быстрее. Перестать ждать или искать очередного спонсора, а взять полностью и до конца всю ответственность на себя. Ответственность за профессию и развитию в ней, за создание семьи, за рождение будущего ребенка, или другой сценарий. В том виде, в каком нужно самой женщине. Ответственность за собственное преображение в интеллектуальном смысле, поддержание физического тонуса.  Ирина понимает, что нужно чему-то учиться, и в общем-то хоть и скрипя, но училась. Правда она это делала, чтобы заполнить эмоциональную пустоту, или потому ,что так модно или престижно, а не из-за понимания, что это ей даст в дальнейшем.

Перед  любой учебой, нужно ставить вопросы: «Для чего? Что тебе это даст в дальнейшем? Как ты можешь это использовать в профессиональной жизни?». Многие обычно отвечают: «Для себя». Это самообман, и неправильная постановка вопроса изначально. Что значит для себя? Как эти знания применять с самим  собой? Зачем просто знать английский язык, сидя дома? Зачем нужны знания о косметическом массаже, не проводя его кому либо? Для чего нужны фотографии, если показывать их некому?

Прошлые обиды нужно просто выкинуть из головы, они нереалистичны. Это ухищрения собственного эгоизма, и поэтому никто за них не несет ответственности, кроме самого себя. Ну а для чего такой груз? Мало того, что негативные эмоции просто изматывают, они также вредят построению новых, свежих отношений. В старых очках невозможно разглядеть реальные, необходимые для себя, качества новых партнеров. Избегая самокритики, оправдывая себя, трактуя всё в свою пользу, можно регулярно совершать одни и те же ошибки. Упрямство и твердолобость- не наши союзники. Например, нежелание иметь пока ребенка связано с пережитым стрессом, психической травмой, после потери ребенка. Эмоции,  связанные с этим событием, вытеснены вглубь подсознания, и будут делать всё, чтобы избежать повторения событий. И главным образом, могут препятствовать наступлению беременности. Женщина просто будет убеждать себя, что дети ей пока не нужны, что без них лучше, спокойней  и т.д.

Попробую в тезисном варианте написать несколько неоспоримых правил, которые я вывела для себя очень давно, которых я придерживаюсь сама, и смело делюсь с другими. Они касаются всех, как мужчин, так и женщин:

  1. Никогда и никого чужие легкодоступные деньги и имущество, не сделали счастливым. В этом случае человек крайне уязвим и очень несчастлив.
  2. По настоящему счастливым может делать только  беспрерывный процесс самореализации, самообразования. Никакие дипломы и сертификаты не нужны. Они тешат самолюбие и раздувают гордыню, но реальной ценности не представляют, также как и пользы никакой. Все это может помочь зарабатывать себе на хлеб, может и с маслом. Но не обеспечит хорошее  финансовое состояние.
  3. Человек счастлив не от достижения самой цели, а от количества и качества усилий вложенных в процесс достижения своей цели. От ежедневного просыпания от мысли: «Как я много сегодня должна(должен) сделать!», и ежедневного засыпания со сладкой истомой, в результате физической усталости.
  4. Любая способность,  как умственная, так и физическая- атрофируется, если не тренировать её ежедневно, понемногу. Пропустил день-два, и всё сначала, а это точно надоест.
  5. Главное не сдаваться! Что либо начинать- самый тяжелый процесс. Кажется, что всё против тебя. Но это снова самообман. Чтобы добиться успеха, нужно преодолеть многое: страх, лень, нежелание делать или думать, настроение, характер, отсутствие поддержки, критику  или осуждение близких и посторонних, ожидание скорого результата, ограничения в деньгах или даже лишения, и многое другое. Но оно стоит того! Цена прохождения дискомфорта- масса знаний и умений, устойчивая самооценка и неподрываемая уверенность в себе. А значит, уважение окружающих, и стабильная уверенность в финансовом будущем.

Ни для кого не секрет, чтобы выкарабкаться из ямы- нужно карабкаться. Чтобы выплыть из глубокого водоёма, нужно шевелить руками и ногами. Представьте, что вы тонете, но чтобы плыть, ждёте вдохновения или прозрения. Какой будет результат? Так же и в жизни, нужно просто что-то делать, брать и делать,  через  «не могу» и «не хочу». А предпочтения появятся после, и тем более деления на «моё» или «не моё».

Во всяком случае, других способов, чтобы ощущать себя гармонично и устойчиво- я не знаю.

Я тут на ходу стишок сочинила, правда выдергиваю из него несколько строчек:

Нас Бог мозгами одарил, способности развить доверил.

И времени отвел на жизнь, в довольно полной мере.

Взять или прожечь их, выбор дан, со встроенной загадкой.

Подсказки нет, решай всё сам.

Пожалуй, это всё, что можешь сам.


Смотри почаще в зеркало, пусть взгляд плывет ,

ровная спина и ступни прямо,

подсказывают двигаться вперед!

(автор Татьяна Мамай)

Может быть среди подписчиков , есть люди у которых когда-то было аналогичное настроение? Поделитесь с Ириной, в форме для комментариев, как вы нашли в себе силы изменить свою жизнь, и  какие пути решения использовали?

С Уважением, Татьяна Мамай

Теги: , , ,


Вам нравятся статьи? Пожалуйста, поделитесь ими, с другими людьми.


Комментарии (4)

  • Avatar

    Ирина

    |

    Прочитала вашу статью, сижу и понимаю, что ситуация у меня аналогичная. Поступила на 2 высшее, а зачем — не знаю. Изначально видела в этом выход не думать о проблемах лишний раз. Это же надо было такую глупость сделать! Все что начинаю — все бросаю. Не нравится. не мое. Видимо лень вперед меня родилась. Все мои мужчины обеспеченные, что действительно дает возможность раслабиться. Но задаешь себе вопрос — а что ты сам то достиг и тут становится плохо. Ничего. Мозгами понимаешь, что у тебя есть многое в плане финансовом. а гармонии самой с собой — нет. И тут понимаешь, что ты вообще ничего не понимаешь. Думаешь, а как ты раньше то жила, о чем думала и куда смотрела. Тут начинаешь себя оправдывать, ну вот так и так. А результата — нет. Ладно хоть вообще дошла до того, чтобы сесть и что то почитать, а то так сидела бы и болтала. Лень-это ужасная привычка. И делать все надо с целью. А я все жалею себя: да как же я буду работать там- то и делать то-то. От этого такая каша в голове. А ведь считала себя умной.
    Спасибо за вашу статью. Заставлю себя переломить свою лень. Никому не нравятся не увереные в себе люди. А ведь я себя к таким не относила. Гордость видимо тоже вместе с ленью приобрела.

  • Avatar

    Таня

    |

    У меня не очень похожая, на мой взгляд, проблема. Но мне тоже нужно успокоиться. Где-то полгода назад я осознала, что влюбленна в лучшую подругу, причём в том смысле, в котором женщины не должны влюбляться в девушек. Всё это время я мучилась, не понимая, что мне нужно с этим делать, ждала, вдруг это пройдёт, вдруг мне просто показалось. Вчера же эта самая подруга, видя, что я постоянно срываюсь, попыталась выпытать у меня в чём же дело. Я не выдержала, объяснила проблему, но не сказав при этом, что люблю-то я как раз её. То есть, я рассказала ей только половину проблемы. Она сказала, что я дура, и это никак не поменяет её отношение ко мне, и что она догадывалась об этом и раньше. Но тем не менее, я не могла уснуть всю ночь, на утро поняла, что у меня температура, я абсолютно не понимаю, что мне со всем этим делать. Думала, если всё расскажу, мне будет легче, ан нет, стало только хуже.

  • Avatar

    Алина

    |

    Была у меня вот такая история — как я своим трудом из грязи в князи пробралась. Замуж вышла в 18 лет. Любила всей душой!!! Родила сына. А он вечно по бабам тоскался. Убивалась, не могла терпеть, были скандалы и т.д. А со временем,он покинул республику по уважительной причине. Я ждала год,второй,третий — что скоро что-то там наладит и заберет нас с сыном. Смотрю, что-то долго он там осваивается, неужели не может снять однокомнатную квартиру да на хлеб с чаем? Потом выяснилось, что ничего он там не осваивает. Оказывается все это время поселился у одной и жил себе. Захлестнула меня и злоба, и ревность и разочарование. Приходила в себя с трудом. А потом и забила на него на всю оставшуюся жизнь. Спасибо ему, что оторвал меня от себя. Ведь зато я поняла, что не надо ни на кого надеяться и взялась за себя. Да вот тока жалко были годы, потерянные на этот овощ, который так просто прожигает жизнь. Взялась я за себя конкретно. Так, что стала приобретать два образования. Одно — по желанию и душе, а второе — на авось, а вдруг пригодится, не помешает. На втором же курсе пошла работать, с тех пор и работаю — уже более 10 лет. Моей очередной целью было создать семью и родить. 4-5 лет на это потратила. С мужем отношения наладились, но вот все лечения оказались пустыми — забеременеть и родить не могу. Теперь зря на это время тратить не хочу. Забила я на рождение ребенка — Бог даст — будет. Сейчас серьезно стала планировать начать свое дело. Хочу развить свой бизнес и жить комфортно и красиво — ни у кого не прося, и даже у мужа.
    Цель надо ставить. И зависеть только от себя самой. Надо совершенствоваться.

  • Avatar

    Людмила Лао

    |

    Поучительная статья. Спасибо Ирине за то, что решилась и дала согласие на публикацию ее сокровенного.

    с чем хочется сравнить эту ситуацию — живет человек. Живет себе в городе. Все у него нормально, на работу ходит, в фитнес-клуб и бассейн ходит, в театры, рестораны и т.д.

    И вдруг вся цивилизация исчезает. Исчезли квартиры, удобства, машины, электричество. И остается человек один, посреди леса. Без знаний как выжить на уровне каменного века. А жить-то хоть и надо, но даже и не тянет…

Оставить комментарий